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“乖女儿”的一生,真的很可怕。

2017/11/20 14:01:21 次浏览
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文/暖暖妈

无论是学习、还是工作,无论是婚姻、还是人生,乖女孩们习惯了不思考、不质疑、不反抗、不出格。当身为父母的我们,不断要求孩子听话、服从,就是逐渐抽离她的精神支柱,让她变成一个无法独立的人。这是可怕的事。所以,可以适当让女孩不要那么听话,有自己的主见,有自己的追求,有自己的生活,这才是对她最长久的保护方式。


乖女孩


01


跟暖暖在一起的时候,我常常母爱爆棚。总是想要把她搂在怀里使劲地腻乎,使劲的亲个够。


每次她做对了什么,我也会第一时间夸奖她:勇敢、善良、能干、体贴、暖心、有礼貌……从不吝惜各种溢美之词。


不过,有两个词我很少用。不仅自己不用,也提醒家里人尽量少说。这两个词就是:听话、乖。


比如暖爸说:“你想吃巧克力今天就得表现乖一点,你乖爸爸就给你买。”


比如暖姥姥说:“你这小家伙怎么这么不听话!”


这些话也许很多人认为很正常,我却总觉得有点别扭。


其实这些还算轻的,我们经常还能在路上听到各种加强版本。“不听话,我就不要你了!”“你不乖妈妈就走了,你自己在这里哭吧!”


你乖我才满足你,你听话我才爱你,不然我就抛弃你。这对孩子来说,不仅太可怕,也太功利。


02


我们这一代人,几乎都是听着这两个词长大的。


一直不敢承认,暖妈本人,其实从小就深深的受到这两个词的束缚。那时候,我是所有人眼中的“乖孩子”,因为我“体谅父母、懂事、从不乱要东西”。


今年我已经年过30,但到现在我都忘不了的是,我10岁的时候,爸妈带着我和表弟一起逛街,表弟哭着闹着非要一个糖葫芦,妈妈无奈地掏出钱买了下来。


当问起我要不要的时候,我想了5秒钟,还是轻轻的摇了摇头。


于是,表弟如愿以偿的得到了甜甜的糖葫芦,而我却只得到了父母的一句“你看你姐姐多乖!”


其实只有我自己知道,我当时有多想吃那个糖葫芦。我不是不想要,而是不敢要,因为怕父母失望,怕自己担当不起“乖孩子”的称号。


乖女孩


后来我考上了全中国最好的大学,找到让所有人羡慕的工作。工作之后的很长一段时间,我买得起许多昂贵的东西,但我发现自己仍然习惯性地放弃享乐,好像内心深处有个声音在提醒我:自己不配、不应该得到美好的东西。


03


再后来,我自学了很多心理学的课程。我才明白,其实从心理学的角度来说,曾经的我其实属于讨好型人格。我用了很久的时间来纠正和鼓励自己,才慢慢地重新开始正视自己的渴望,学会勇敢的表达自己的感受和追求自己想要的生活。


讨好型人格最直接的体现就是,对自己的认可、自己的情绪,都建立在别人的评价和回应之中。即使已经非常优秀了,但仍然需要别人不断的确认,不断的肯定,甚至不断的回应,才能找到自我。


因为害怕会让别人不高兴、因为害怕破坏别人眼中自己的形象,宁可不表达自己的情绪,宁可压抑自己的渴望,也要尽可能的去维护人际关系中的表面和谐。


我从小就被教育,做女性要学会独立,可直到现在我才发现,过去的很多年,我都不算是一个真正意义上的独立人格。人都说女人只有经济独立,才能在家庭中有话语权。其实,比经济独立更重要的,是精神独立。


精神无法独立的人,把人生的支柱倾斜、依靠在他人身上,他人不在了,世界就坍塌了。这样的人,再好的牌也会被打成烂牌。


精神不独立的女人,一生通常都沿袭这样的轨迹:小时候听父母的话,上学了听老师的话,按部就班地读书、工作、结婚,然后嫁鸡随鸡从一而终,哪怕这段婚姻很明显到了尽头,也要忍辱负重维系一个“完整的家”;哪怕这个男人已经渣成了粪土,“好歹他是孩子的爸爸”。


她们对自己的认可,都是靠别人的评价完成的;她们的情绪,都建立在别人的喜怒哀乐上。


旁观者可能会忍不住问:“凭什么?这么做傻不傻?”但对乖孩子来说,顺从和讨好别人,才是天经地义。


无论是学习、还是工作,无论是婚姻、还是人生,乖女孩们习惯了不思考、不质疑、不反抗、不出格。


开始是不敢,后来慢慢就变成了不能。


不断要求孩子听话、服从,就是逐渐抽离她的精神支柱,让她变成一个无法独立的人。这是多么可怕的事?


04


我是幸运的,因为我在30岁之前能意识到我深深的这种“乖孩子”烙印下的讨好型人格。于是用了很长时间去修正的,通过不断的自省、学习,实现了自己的二次突破。


可更多的妈妈们没意识到的是,即使在两性关系里,人们也越来越注重思想的共鸣、灵魂的有趣,讨好型人格的乖孩子,在长大后也可能会更多地遭遇爱情和婚姻的滑铁卢。


那些没那么听话的孩子,反而更有可能成长为一个精神自由、自我认知良好、勇于做自己、懂得爱自己的人,才能凭借自己灵气四射的头脑和敢想敢拼的冲劲,在社会上如鱼得水、卓尔不凡,在爱情中自信平等,永葆激情。


我非常庆幸我赶上了这个时代,更庆幸我的女儿将来要生活在这样一个时代。


而我也会像保护珍宝一样,保护好她“不听话的权利”。


她不用因为要讨好我,而压抑吃糖葫芦的渴望;


她不用因为我们的建议,而选择稳定能养老的无趣工作;


她不用因为只是“应该结婚了”,而匆忙走入婚姻;


她也不用因为周围人的眼光,而在一段失败的关系中受尽折磨不敢脱身。


她可以自由地表达、自由地欢笑、自由地爱。


她可以充满温柔,但千万别那么乖。


这或许是我作为妈妈,能送给她的最好的爱。


 

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